Oi  ....

Quanto tempo? Como vai?

Faz uns 4 meses e nem sinal de você, pensei que cairia em si e uma altura dessas do campeonato já estaríamos juntos novamente, mas veja só, ainda está tudo como quando você tomou a decisão de partir meu coração... Ainda vai demorar a consertar o que fez?

Fico me perguntado noite e dia, como é... Ser a pessoa que deixou de gostar, como é viver outro romance, sorrir, ser amado, sabendo do mal que causou, e mesmo assim não ter nenhum remorso ou peso na consciência? Como você faz para dormir e acordar diariamente sem se lembrar do que vivemos e de todos os planos que você jogou pela janela? Juro que me pergunto isso... E da minha perspectiva parece tão cruel, iludir, enganar, ludibriar, outra pessoa e depois simplesmente sair da vida dela... Não seria cruel se você estivesse em meu lugar? Aposto que sim... Mas o pior é essa morte súbita que leva consigo as palavras as esperanças as certezas... Matar alguém assim é cruel demais, até para o sentido figurado da morte... Talvez, que Deus me perdoe, fosse melhor a morte no sentido literal.

Ah! Para de fingir que se importa agora que está diante do que eu realmente sinto, eu não disse que quero morrer de tanto que eu te amo, eu só acho cruel morrer apenas para você, logo para a única pessoa que eu me importo em estar viva. Mas tudo bem, morri para você, vivo para o mundo e parece às vezes que as duas coisas são a mesma, de qualquer maneira falta alguma coisa, melhor seria se você tivesse morrido pra mim também, assim eu poderia talvez me distrair com a ideia de que nos encontraremos em outra vida e seremos felizes juntos. Mas nem isso, eu tenho que dormir e acordar com a certeza de que acreditei em uma mentira, com a absoluta convicção de que você não vai voltar, nunca, não por que você morreu para mim, mas porque eu morri para você, e não se volta para alguém que morreu...

Quando alguém morre, significa que você vai sentir falta, às vezes pode chorar no chuveiro, pode sentir vontade de ter feito tudo diferente, se sente culpado por não ter evitado o sofrimento... mas a pessoa já se foi, passou o tempo, outras vieram, e não se pode resgatar o tempo perdido, então simplesmente segue a vida, desliga o chuveiro, limpa as lagrimas e estampa o sorriso... Mas cuidado com isso, o mundo é tão pequeno  e as lições divinas são tão enormes, que Ele pode me coloca em teu caminho ao dobrar a esquina e dar de cara comigo, alguém que deveria estar morta, e aí você vai pensar que talvez eu não tenha morrido mesmo e tudo pode ser diferente antes que seja tarde demais... e talvez eu esteja tão despercebida que nem note, pois você já terá finalmente morrido para mim.

Eu não era assim... Eu não segurava as coisas e pessoas com tanto medo de perdê-las...

Eu não era assim, traumatizada, infeliz, quase que platônica na vida... Eu não precisava usar a bebida para me sentir feliz, eu geralmente bebia pra comemorar motivos reais de estar feliz...

Mas alguém entrou em minha vida e mudou tudo que eu achava que era... e agora eu sinto muito medo de amar, de apegar, de deixar as coisas “rolarem”... sinto medo de qualquer conquista que possa significar uma possível perda... eu tenho medo de ser quem eu era, de ter a positividade que eu tinha e ter que enfrentar o fundo do poço novamente.

Não que eu tenha saído do fundo desse imenso mar que é a vida, eu aprendi a viver com o que tenho, nenhum sol, nenhum ar, sem luz sem vento, apenas o frio a escuridão e os outros que dividem o mesmo espaço, sem dramas forçados, mas eu conheço o limbo da vida, do ser humano e posso garantir, que depois de ver e viver tantas coisas, conhecer o lado ruim da vida me fez mais forte, mais grata... mas conhecer o lado bom, me fez mais frágil, justamente porque conhecer tudo o que sempre se quis, possui de todo coração aquilo que você acha que merece e de repente perder... isso é pior que qualquer mazela que eu já vivi.

Não se engane, eu vou buscar mil defeitos em você... E quando encontrar os mil e jogá-los todos na sua cara, eu vou inventar mais dois mil e despejar sobre você... E a sua auto confiança e auto estima vão ficar rindo de mim enquanto eu finjo que me importo com esse defeitos todos que você tem...

Eu convivo com você mais que com a minha família, e mesmo assim estou sempre arrumando pretextos para te ver ou falar com você, só para poder sentir que tenho a sua atenção e poder te ignorar depois... Isso tudo pq esse é o mais perto que eu posso chegar de um sentimento... Eu não sei sentir mais nada por você, é uma guerra interna, te quero por perto pra poder fingir que não te quero por perto... quero toda sua atenção para poder te ignorar...

E você me deixa fazer isso, e sempre volta sem arrependimentos ou magoas, e você me faz tão feliz que nem imagina... Enquanto eu puder jogar com você, eu terei forças para seguir em frente e esquecer o que me faz querer jogar com você... E quem sabe se um dia, isso pode finalmente deixar de ser um jogo, e eu goste de você, ao mesmo tempo que você gosta de mim.

Mas não se afasta por saber a verdade, se você sumir eu desabo, juro...  

Todos os dias quando nos despedimos você me abraça, e eu sempre quis te dizer isso, mas em cada abraço eu sinto um alivio tão grande. São abraços sinceros, como se você dissesse que me quer por perto, mais perto que o convencional. Mas somos amigos, e seremos apenas amigos. Mesmo assim eu tenho dormido e acordado pensando em você. Você tem sido meu principal pensamento, penso em ficar sempre perto de você e arrumar desculpas para conversarmos horas e horas. Tem dado certo, você me dá tanta atenção que eu fico pensando se quer de mim apenas a minha amizade. Às vezes eu fico olhando seu sorriso e o jeito como você me olha, e eu sinto tanto afeto por você.

Mas você sabe que eu não posso me apaixonar, mesmo que eu quisesse dizer que estou apaixonada por você, eu não consigo amar ninguém, nem mesmo me permitir... Você está cansado de saber da rasteira que a vida me deu, e eu me fechei para balanço e mesmo que eu goste muito de você, e que muitas e muitas vezes eu senti vontade de te ligar, mesmo sabendo que você viria, mesmo sabendo que seria bom, eu mesmo assim prefiro fingir que nada disso está acontecendo.

É mais seguro, concorda? Mais seguro para nós dois. Eu posso me enjoar fácil de você na esfera amorosa, mas se formos apenas amigos, seremos para sempre... E eu não quero te perder. É por isso eu estou escrevendo, por saber que você nunca lerá. Vou silenciando, ignorando, e quem sabe um dia, essa vontade idiota de saber como seria, se sufoque no meu peito e eu consiga finalmente, parar de pensar em você.

Nós nos vemos todos os dias, e aquele abraço no final é o que faz ter valido a pena acordar pela manhã. Mas somos apenas amigos. 

O que eu queria mesmo agora era pegar o telefone, te ligar, dizer umas verdades, mandar você verificar se eu me encontro na intercessão de duas ruas, conhecida como esquina. Queria mesmo era berrar em teus ouvidos toda minha mágoa e frustração, pedir para que você nunca mais pronuncie o meu nome, nem se for pra falar bem... Tudo que eu queria era poder te atingir, da mesma forma que fui atingida... Queria te encontrar por aí, ao acaso, olhar você nos olhos e estapear a tua face, com a mesma crueldade com que você esmagou meu coração, queria chutar-lhe os países baixos com tamanha força que você esqueceria o caminho de casa. Queria fazer-te chorar, com tanto pesar que estranhos na rua se compadecessem de ti e tentassem te acalmar, em vão...

O que eu queria mesmo agora, era te chutar o traseiro, fazê-lo arrepender-se do dia em que tomou a decisão de brincar com o meu sentimento, fazê-lo lamentar ter proferido aquelas palavras tão cruéis... A verdade é que eu queria vê-lo arrependendo-se do dia em que nasceu.

Mas sabe o que acontece ao final da minha fúria? Nada, eu não ligo, não grito, não bato não chuto, eu se quer ouso chorar... Eu sento em frente ao computador e escrevo, sobre todas as coisas cruéis que eu quero fazer a você, escrevo sobre como eu te odeio, por ainda lembrar cada sorriso seu, por rir sozinha das cosquinhas que você me fazia... por ainda desejar que você se arrependa e volte, mesmo sabendo que você não fará isso... Eu sento e escrevo sobre como seria fácil te agredir, mesmo sabendo, que na sua presença, eu estremeço e me emudeço, por medo de falar o que sinto e te afastar ainda mais.

Mas o que eu mais quero agora, é ter coragem de te esquecer.

O que ninguém te conta princesa, é que o mundo é feito de pessoas, e pessoas são egoístas. O que ninguém te conta é que ser amável e carinhosa com as pessoas, ainda que não as conheça, é uma qualidade, mas é também  um risco... O que ninguém te conta meu amor, é que as pessoas, essas que querem que você seja gentil e amável, essas pessoas vão passar por cima da sua gentileza e do seu amor para defender interesses pessoais, e acredite, todos os dias os interesses mudam, um dia você pode fazer parte de tais interesses e no outro ser completamente descartável... E tudo o que você sentiu, cultivou e acreditou, não significa absolutamente nada... Você fica com aquilo no peito se perguntando o que fazer com tudo, pois você princesa, acreditou de coração que deveria acreditar nas pessoas, que deveria ver o lado bom que todos carregam... Mas o que ninguém te conta, é que esse lado bom das pessoas não é o suficiente para que elas se preocupem com o que causam a você...

Parece revolta né?! Parece que eu estou  decepcionada, mas olha, apesar de ter um pouco disso mesmo, tem muito de um despertar, toda decepção traz junto uma lição, não é? A lição que aprendi, dessa vez, é que as pessoas estão confusas com relação aos sentimentos, têm tantas certezas absolutas que no final não têm mais certeza de nada... Todo dia, hoje em dia, é o ultimo dia da nossa vida, essa busca interminável pela felicidade imediata, essa necessidade irracional de provar para mundo, ou para seus amigos do Facebook, que você é feliz... Tudo isso é cruel, e devastador... cuidado princesa.

O que ninguém te disse é que se você conhece alguém que parece ser perfeito para você, se você encontra alguém que diz todos os dias que te ama, que fala toda hora que você é a mulher da vida dele, que te pede em casamento de meia em meia hora, que faz planos concretos de comprar um apartamento, que te dá uma aliança, que faz uma tatuagem em sua homenagem, que te apresenta para a família que jura amor eterno publicamente e te faz rir o tempo todo, alguém que demonstra realmente se importar com você, alguém que parece ser o amor da sua vida ... Essa pessoa pode acordar um dia, e perceber que ficar com você não é o que ele quer  no momento, que todo esse amor foi pura precipitação, que era carência e não amor, que não pretende se casar com você, que a ideia de comprar um apartamento juntos é absurda que viver ao seu lado para o resto da vida foi a ideia mais ridícula que ele já teve,  vai acordar um dia, sem aviso prévio, e vai dizer que fazer a tatuagem em sua homenagem foi uma idiotice que deveria ter pensado melhor... Um dia essa pessoa que você deixou te conquistar, por quem você já sentia um sentimento diferente de todos os outros, essa mesma pessoa que te fazia sorrir o tempo todo, vai te fazer sofrer e chorar como se tivesse arrancado um pedaço seu... Vai dizer que ainda ama a ex-namorada e que não quer mais que você o procure, pois não quer remoer o que já passou... E você vai se perguntar... Passou para quem? Para mim ainda arde, ainda queima... não passou, não vai passar.

Mas passa princesa, passa e outras pessoas virão, o que ninguém te conta é que essas outras pessoas que virão não serão diferentes, elas não serão melhores que esse ultimo, não serão menos egoístas e não terão a menor compaixão com seus sentimentos quando os interesses pessoais falarem mais alto.

Eu certamente amei antes na vida, seria muito injusto dizer que não amei, seria como dizer que tudo o que eu vivi foi uma farsa, e eu bem sei que não foi... Mas desta vez, não sei... Desta vez alguma coisa foi diferente, eu não amei somente, eu vivi o maior amor do mundo, eu senti a sensação de pertencer à outra pessoa de forma completa, de forma única, e nada foi melhor que viver isso, nenhum dos outros amores foram parecidos, nem mesmo comparáveis.

Mas em uma coisa o maior amor do mundo foi igualzinho aos outros, ele também acabou, na verdade o amor não acabou, na verdade o amor ainda existe e é o maior amor do mundo, mas alguma coisa que nos unia, eu e o meu amado, essa coisa acabou... E aí eu percebi, que mais difícil que encontrar sua alma gêmea, é encontrar um jeito de ficar com ela, amar une as pessoas, mas ás vezes não será o suficiente para mantê-las juntas...

Eu encontrei o amor da minha vida, fiz tudo o que eu podia para mantê-lo comigo, mas eu fracassei... Tudo o que eu fiz foi em vão, o amor foi embora, ainda existe, ainda é o maior do mundo, mas teve que partir... Então eu percebi que às vezes amar é um desencontro... Amar é deixar partir!

Eu vi meu coração partir, e ele saiu andando, deu um beijo nas crianças, saiu pela porta da sala, atravessou a rua, no impulso do desespero de não saber como viveria sem meu coração eu saí correndo atrás dele, eu me ajoelhei aos seus pés e implorei que não fosse, tentei argumentar, tentei faze-lo ficar, tentei de tudo, e nada foi o suficiente... Ele me abraçou e se foi, e eu sabia que não ia voltar... A partir daquele dia, eu teria que viver sem meu coração.

Esse dia foi hoje, o dia que eu perdi meu coração, mas não deixei de sentir o maior amor do mundo... Tem dia que você ganha uma batalha, e perde outras... Difícil é perceber que ninguém vence a guerra no final.