Rapidinha!
14:19:00
Hoje eu me lembrei de você, não que eu já tivesse me esquecido, mas hoje eu sonhei com você, pela primeira vez eu sonhei com você, irônico porque quando estávamos juntos eu sempre dormia tão bem e pesado que nunca me lembrava dos sonhos que eu tinha, desta forma não posso nem dizer que foi meu primeiro sonho com você, mas eu posso dizer que eu me lembrei deste sonho de hoje, e lembra-lo me fez recordar também o que vivemos, naquele um mês que ficamos juntos.
Em apenas um mês, eu vivi a historia mais bonita que eu jamais havia vivido em toda minha vida, tudo, cada detalhe foi perfeito ao seu lado, os hotéis que fizeram parte da nossa tentativa de fugir da banalidade dos dias corriqueiros, os vinhos tinto, as horas de conversa, a sensação de ser a pessoa mais protegida do mundo em qualquer situação, desde um simples açaí num domingo a tarde até uma maravilhosa caminhada por ruas desertas durante a madrugada, eu sabia que com você eu estaria protegida.
Eu me lembrei do dia em que encontramos sua ex, da sensação que eu tive de que você era meu, e não seria pra sempre, mas seria eterno... por que não se apagaria das minhas lembranças, seus abraços sorrisos e beijos. E talvez um dia eu encontre você por aí com outra, e eu não vou sentir ódio dela, eu vou sentir inveja, porque ela terá o que eu mais valorizei no mundo... Ela terá você, que eu amei sem precisar sofrer, que eu amei sem ter que sentir medo, amei sabendo que não duraria, amei sabendo que eu poderia estar me engando, mas amei assim mesmo e em pouquíssimo tempo, e não só amei, continuo amando.
Já são quase dois meses que não estamos mais juntos, são dois meses daquela noite no hotel, quase dois meses, tentando equilibrar o meu mundo, quase dois meses sabendo que quando fizerem quase dois anos eu não vou ter inspiração ao lembrar de você, mas a saudade será imensa mesmo assim. Lembrei-me de quando trabalhávamos juntos, quando você me defendeu de algumas fofocas, de quando tive que ir de chinelo porque havia torcido e pé e você veio me dizer que eu estava absolutamente linda e que você havia se apaixonado pela “menininha de chinelo”, lembro que você dizia que eu era a sua menina, dizia que me admirava por tudo que eu já vivi pela pessoa que sou. Eu disse que lembrava cada detalhe.
Lembro-me da única vez que você me fez sofrer, exceto é claro o fato de que nossa história foi rompida sem mais nem menos, lembro que fazer as pazes com um beijo roubado no meio de uma discussão foi a melhor sensação do mundo, pra mim foi como se você me dissesse: ”Eu estou aqui pedindo perdão, me importando em não te perder, eu estou aqui tentando e pedindo pra que você tente, pois tudo o que eu quero nesse momento é ser feliz com você.”, e me lembro de ter ficado brava por que com aquele beijo você me desarmou, com aquele beijo eu não conseguiria ficar com raiva do que você tinha feito, com aquele beijo você saberia que eu estava na sua, caidinha e te perdoaria. Não me arrependo de ter perdoado, você foi maravilhoso na minha vida, a pessoa que me mostrou que eu mereço tudo de melhor e depois de você, esses outros caras são tão banais que chegam a me entediar, e eu brinco de comparar e só de saber que eu pude viver tudo aquilo eu volto a ficar feliz, porque se você existe, deve existir alguém igual ou melhor que você e enquanto eu não encontro, dou sim a chance de outros caras me fazerem feliz, mas é sempre pouco o que eles podem me dar e eu sempre acho que mereço muito mais.
Quem diria que o cara que queria ser meu amigo colorido, se tornou o meu melhor relacionamento? E é tão perfeito porque durou pouquíssimo e não deu tempo para nos magoarmos mais profundamente. Para mim, até o que foi ruim foi perfeito, até quando eu te fiz chorar, até quando eu senti ciúmes, quando eu te falei que não queria mais porque estava rolando sentimento rsrsrs, tudo, tudo perfeito, eu fazia listas mentais de coisas que queria fazer com você, e eu adorava quando você me falava de planos que você já tinha feito pra nós, tipo me levar pro Rio de Janeiro ou para aquela pousada maravilhosa que você tinha falado.
Eu adorava quando você cuidava de mim, sempre preocupado, sempre me querendo por perto, tudo o que você fez foi tão simples, eu não consigo entender como estes outros caras não conseguem ver o mundo como você vê. Por que um cara que olha pra minha bunda sempre que eu me viro, me diz o quanto eu sou sexy e o quanto ele me deseja consegue mesmo assim me fazer sentir a pessoa mais especial do mundo só de me chamar de ‘Pretinha’ e encostar os dedos no meu nariz, que estava sempre gelado, e gostar do fato do meu nariz estar sempre gelado, e sorrir sempre que me vê e ser tão agradável na maneira de me irritar que eu sinto uma falta absurda de ficar irritada com você, coisas tão simples que eu jamais encontrei em outros caras, não foram as noitadas em hotéis, os vinhos nem o dinheiro que você gastou comigo que me fizeram amar você, eu te amei por você ser o homem que é, te amei pelo abraço, pelo sorriso, pelas risadas que me arrancava mesmo nos piores momentos. Foi por isto que eu te amei, e amo e quero deixar de amar, mas não consigo.
Irônico é que eu nunca disse “Eu te amo”, nunca precisei dizer. Nunca ouvi de você também, mas eu sei que, depois que nos separamos você me olhava escondido, e era amor aquele olhar, porque eu também ficava te olhando quando você estava distraído, e quando nossos olhares se encontravam ilegais, era amor que nos constrangia e nos fazia desviar o olhar. E todo nó que eu sinto na garganta por lembrar que eu vivi o amor mais selvagem, delicado, intenso, rápido, suave e avassalador da minha vida, cada lagrima desenfreada que rabisca o meu rosto é amor, tudo isso é amor, e amor é pra vida inteira, pra lembrar a vida inteira, porque mesmo que um dia você seja superado, eu vou adorar me lembrar de você e sentir saudade, por que essa saudade, diante da brutalidade com que meus sonhos foram aniquilados com a nossa separação, é o que me faz acreditar que tudo foi real, é real e a saudade é a minha herança, dessa morte precoce do nosso amor.
Ainda vou te encontrar de novo, mas eu quero estar preparada.
Beijos.
0 comentários